Ветер странствий, где тупик

Иногда мне кажется, что вся моя жизнь – это бесконечный бег в никуда, как бесконечная суета с вечными и нескончаемыми пересадками на вокзалах, в аэропортах или вот даже в каком-нибудь морском порту (но не в контейнерном терминале, конечно). А, где – я даже того не знаю? Просто не знаю, что именно мне потребно в какой-то момент своей жизни и по какому направлению мне нужно идти далее? Может, мне просто сесть в первый попавшейся вагон, проходящего мимо поезда, запрыгнуть на палубу парохода или проникнуть в отправляющейся в дальние страны самолет – и махануть, хоть куда без особого направления и назначения? Главное, чтобы погрузиться в безграничную и глухую тишину, которая пока еще существует, но не везде можно ухватить это счастье за полу или поймать судьбу за хвост. Но знаю, что во всей этой суете есть нечто странное, почти дурманящее душу вечного бродяги – пока ты занят, пока ты идешь или бежишь, ты имеешь право не отвечать на главные вопросы, которые вдруг возникают, а вот ответов на эти вопросы – нет. Да их никогда, в общем-то, не было. Ты как будто предъявляешь миру этот бег в качестве алиби: «Смотрите, я занят, я как-то вот пытаюсь, стремлюсь и не какой-то там бездельник».

Но в итоге, ты сам, как и многие другие – понимаешь, что все это обман. И весь этот жизненный марафон – это лишь способ заглушить свой внутренний голос, который тебе постоянно шепчет, что ты (да, именно ты) боишься оказаться ненужным самому себе. Правда все это или нет – это уже другой вопрос, на который ты сам и не желаешь либо отвечать, либо искать ответы. Но самое дурственное – это, когда ты сидишь и смотришь на свои руки (как-то смешно становится от этой мысли), Но ты и, правда, смотришь на руки, которые сжимают телефон, ключи, руль, как они постоянно что-то перекладывают, и ловлю себя на мысли: а ведь я даже не помню, когда в последний раз просто смотрел на небо, не пытаясь оценить, успею ли я дойти до дома или рабочего офиса, до природы и реки, где можно уловить дуновение ветра и увидеть золотой закат. Как я мог превратить свою жизнь в бесконечный список дел (часто совсем не нужных), где каждое мгновение – это больная заплатка суетного мира на моей душе. И чем больше этих заплаток, тем меньше остается красоты и гармонии в прямом понимании. И куда уносит меня, да и многих людей вокруг меня – ветром, среди всполохов серых дней?

И самое больное во всем этом – это осознание, что я сам стал этим ветром, который гонит меня вперед за какой-то иллюзией, в которой нет места ни мне, да и никому, кто спешит в никуда рядом со мной. Любой из нас, как и я сам – мы все боимся остановиться в этом беге, понимая в глубине души, что можем встретить что-то не то, когда вся эта суета схлынет и мы останемся один на один среди той желаемой, но так пугающей тишины, в пустоте которой не будет никакого смысла.  А будет лишь пустота, которую любой из нас в своем одиночестве так старательно пытался заполнить скоростью. Не думая о том, что скорость постепенно снижается и наступает время либо тихого схлопывания, либо громкого хлопка перед падением в бездну. Но я все также продолжаю смотреть на горизонт, желая там за ним что-то увидеть. А он все время отодвигается от меня все дальше и дальше. Просто нужно было понять еще в самом начале пути, что счастье, которое ты пытался найти или добрести до него – это не какая-то там точка на карте твоего путешествия, это всего лишь обманная иллюзия. Как часть сюрреалистичного мгновения из твоей жизни, которую нельзя ощутить на вкус или пощупать пальцами. И вот здесь вдруг начинаешь понимать, что сколько всякой дурости накопилось в голове за период продвижения вперед к намеченной цели.

Вот даже не помню, когда в последний раз чувствовал вкус еды, не прокручивая в голове список задач на завтра. А хорошо это или плохо? Конечно, это полная дурь, от которой нужно было освободиться раз и навсегда. Да, вот я уже совсем стал забывать, когда просто так смотрел на дивный закат, не высчитывая, сколько минут осталось до того, как солнце сядет за горизонт, потом стемнеет и нужно будет включать свет, чтобы продолжать «быть эффективным». Я превратил свою жизнь в бесконечный список дел, где каждое вычеркнутое «сделано» или «на подпись» – это лишь снова та самая небольшая, крошечная нелепая заплатка на моей душе, хотя иной раз она и довольно больная. А, может, мы все, как и я – боимся, что однажды, в самый неподходящий момент, ветер странствий просто стихнет? И на этом все прекратится и каждый рухнет в пыль уходящего времени. Вот тогда и будет сразу понятно, что все мы, как и я сам – шли не к горизонту, который обманно маячил впереди, увлекая к себе. Мы все, как и я бежали и бежал – каждый от самого себя. А, что впереди? Там впереди за очередным поворотом – тишина, которая будет страшнее любого крика.